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type	date
journalentry	2025-02-27T10:55

Thérapie ICV

en lisant sur l'icv

Le but de la thérapie ICV est donc de permettre au cerveau d'assimiler ces informations et d'apaiser le corps en lui faisant prendre conscience qu'il n'est plus dans la situation traumatisante.

ok mais est ce que je veux régler les conséquences dues au fait que j'ai été frappé pendant mon enfance, ou celles dues à l'emprise long terme de mes parents sur moi ?

j'ai coupé le contact pour cette raison : au moins je ne me fais plus avoir

autrement dit, je ne suis pas sûr d'être sorti de la situation traumatisante

Je fais une liste de moments de ma vie que dont je me souviens, dans l'ordre chronologique :

Jerusalem

je regarde le mécanisme de mon petit train

je cherche mes ciseaux qui sont dans ma main

je regarde la grosse tirelire en terre

je suis fasciné par le jouet qui fait des étincelles a l'école

mon père me dit dans l'entrée de damas que les gens qui boivent trop arrêtent de grandir

je dévisse la boîte de cadres pour aller dedans

Damas

je joue avec des miroirs pour envoyer la lumière du soleil de ma chambre vers le salon

je me fais engueuler parceque j'ai caché des feuilles dans mon bureau

je joue avec mes Legos et figurines

je cache de l'eau dans un gros lego dans ma chambre

je fais tomber le savon dans le bidet et m'en veux terriblement

Jennyfer m'explique qu'il faut toujours mettre la fanella avant le reste

Jennyfer me montre comment elle lave les vitres avec du papier journal

je me faufile dans la cuisine pour manger des cornichons

on fait des crêpes et papa fait semblant de pas me voir les manger, il dit qu'une souris les mange, dit qu'il met des pièges sur les carreaux de carrelage

je dois prendre un médicament dans un yaourt mais c'est horrible

j'etale mon ruz ou laban dans mon assiette pour le faire disparaître

je vois le jardinier du square prier sur un carton

on fait une construction en Legos et Hector veut que ce soit une maquette

je joue sur paint au boulot de mon père CDf ?

j'envoie un mail à ma mere la maison sur l'ordinateur

je telephone a ma mère depuis le telephone fixe de la maison, qui a une cassette pour le répondeur

Jennyfer berce Lyne devant MTV je devais rester dans ma chambre

papa plante 2 citronnelles, une des 2 pousse mieux que l'autre

Sfax

je me fais voler ma valise avec ma petite voiture téléguidée mais pas mon t shirt mickey

on la retrouve dans un chantier

Lyne me jette mon original

je drift avec mon vélo sur les carreaux

on met un bout d'échafaudage comme pont avec papa

papa met des chaînes en haut de la porte du balcon du bureau

Message pour l'anniv de Papa

Rant en faisant à manger :

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Transcription :

C'était l'anniversaire de Mon père aujourd'hui. Et je viens m'en souvenir, il est vingt heures quatre. Et pourtant ce matin c'était le truc qui me bloquait, entre guillemets, démarrer la journée. Je me sentais mal. Je me demande si je peux passer la journée à éviter ça, en fait, mais un peu sans le savoir. En partie, en tout cas.

Journée de chappage

J'ai passé la journée à rien faire, à éviter de penser à. Il a été pensé de: J'ai passé la majorité de ma journée sur youtube et

Et puis regarder du porno en même temps. Je me sur les trois fois aujourd'hui. Je suis pas fier de ça.

Je suis même tombé sur une vidéo d'un mec sur youtube qui parlait de ce problème de masturbation qu'il avait et je l'ai pas regardé jusqu'à la fin puisque je ne pouvais plus trop. Utilisez la vidéo pour éviter mes problèmes. Du coup j'échappe.

Culpabilité & "Productivité"

J'ai quand même fait deux, trois trucs d'utile. J'ai envoyé un mail des documents de lui envoyer. J'ai mis à jour le tricote que j'avais fait depuis. De mois. Je procrastine un peu de faire ça en en installant. J'ai voulu essayer d'installer l'appli de Tricount sur mon pc. Pour éviter alors un merde qui est super longue empire, mais au final c'était plus court, de juste remplir quelques entrées. Par contre, j'ai trouvé un moyen de d'exporter, de traiter les données de la banque Sur le pc, de manière à ce que ce soit pas aussi relou, puisque l'appli de la banque, est une galère. Je suis un peu déçu, puisque ça veut dire que je peux pas marquer les. Les dépenses comme: Wally pointer. Mais c'est pas. Tant pis, c'est trop beaucoup plus simple de faire face.

Culpabilité de pas avoir fait à manger

On classe. Je panique puisque je dois dominer un peu la maison pour faire à manger. Je t'envie comme ça ma rentrée, qui est peu à manger. En train de prêcher des légumes pour faire de la purée. J'espère qu'il n'est pas assez. Hey. Pour fermer. Venez vous dans l'eau avec. Ce que je mets à décongeler et Bonjour, ça va lui plaire. Je passe le deuxième annonce. En fait, je me sens un peu mal parce que Réfléchissez à quoi faire à manger en panique. Alors à dix, neuf ans? Et je sors des bouquins de recettes parce que j'ai l'impression que les recettes que j'ai sur obsidian faudrait que je mette à jour en attente, sont pas ouf. Je pourrais revenir sur le sujet des recettes sur pickles. Pas si incroyable que ça, en fait. C'est juste que c'est un endroit centralisé. En fait, c'est mieux qu'internet, mais c'est pas moi qui est moins bien. Putain, c'est mieux qu'internet. C'est moins bien que que les livres. Et suppose que je compte les livres. J'ai l'impression que ça va m'aider de toute faute d'obsidienne n'en fait pas forcément. Et je me perds facilement dans la mise en page, et le pour une préparation d'informations pour obsidian. Même. D'ailleurs, je l'utilise comme procrastination des fois. Donc c'est pas forcément incroyable pour ce cas de figure, la tête que les bouquins de Cuisine, c'est juste. C'est déjà pas mal, en fait. J'utilise du péter aussi pour faire des recettes juste avant ton ennemi. Pour des recettes de base. Et un peu full proof, mais c'est vraiment quand je ne peux pas réfléchir. Je veux pas réfléchir et c'est pas terrible, ça me donne l'habitude de pas réfléchir. Ça, c'est un autre sujet encore: utiliser des élèves pour des trucs de merde physiquement. Ah oui, donc je me sentais mal parce que Je cherchais une question, une recette. Et je me suis rappelé que ça ne m'avait dit. Que vous voulez. Bien manger des. Qui voulez bien manger les, oui, les boudins blancs avec de la purée. Et en fait, même après mâcher le travail, et j'oublie, et je me sens un peu et useless. En particulier. Donc folie, j'ai hâte. Trop pas trop tard. Quarante neuf. En ce moment c'est vraiment dur. Là les symptômes du TDAH. Même dire ça, ça me, ça me met mal à l'aise parce que j'ai l'impression de De me justifier en disant que s'il t'énerve, c'est pas ma faute. Pas si simple, mais bon. En gros, les difficultés que j'ai, De motivation, d'organisation, D'attention, de direction dans l'attention. Elles sont super dures. Comme je suis à la maison, matin, je me suis levée. Auxane m'a réveillé, je me suis levé. Et je me suis foutue dans le canapé pour prendre mon petit déj. En me disant que j'allais à la BU à dix heures et demi. J'ai MAJ agenda tbh. Chose qu'il faut que je fasse tous les matins et tous les soirs normalement, mais là j'arrive pas à le faire. En tout cas, je le fais pas. J'ai lu mon agenda.

Mais je me suis pas levée quoi? je me suis levé de mon cinquième canapé. 14h48, je crois. Je suis resté quasi cinq heures. Aucun canapé, comme une tanche. Je me suis levée. Je n'avais pas mangé. Le temps que je me sorte lorsque j'ai rouvert. Sur mon canapé. J'étais dans l'iris lorsque j'ai ouvert youtube, parce que je suis faible, il y avait des risques du rejet. D'ailleurs, il est plus sain maintenant. L'appli a que ça sur le bon. Je comprends pas. Il y a plus de real sur la page d'accueil qu'avant. En majorité ça, et j'aimerais bien qu'il y ait zéro ça.

Et donc mon portable a planté. Et je l'ai éteint. Va essayer dans l'écoute. C'était super. J'en ai profité pour me sortir de ma torpeur. Mais en fait, j'allais. Mais non, je me suis menti en me disant que j'allais allumer mon pc pour taffer, j'ai pas fait du tout. J'ai fait le tricount. Mais j'ai regardé des vidéos à plusieurs, même en même temps et dès que j'ai fini de faire le tri, car j'ai juste regarder des vidéos. Hé, mais je suis resté bloqué chantier mangin seize heures. Du coup, je pas avoir faim ce soir. Et là je me dis: si on s'en fout au moins. Et plus juste, pas comme ça, naissante. Je me sens mal par roxane. Voilà. Le truc qui bouge. Il est donc là faut que je fasse à bouffer. Faut que je fasse le ménage pour jubile. La machine à laver la vaisselle, le lave-vaisselle. Et je voulais même également arranger l'entrée d'une descente. Des trucs graves, mais souvent ouate. De fait, roxane arrive bientôt. Un. Je pensais qu'en fait, là je me sens très coupable de cette journée. Je me sens mal de n'avoir pas foutu grand-chose. Je me sens mal par rapport à auxane, n'avoir pas avancé. Recherche d'emploi, parce que Elle ça lui rappelle Son ex. Qui avait eu le même problème. Qui s'en était pas sorti. Je me sens mal parce que moi, j'ai pas trouvé de taf pour moi. Je me sens mal puisque j'ai mis du temps. Les documents. Un mail. Bon, en gros, je me sens mal quoi, je me sens coupable. Et j'ai honte, même si ça me fait penser à ce qu'on saisit avec même si un emploi circulent. C'est un thème d'envie. Un truc important. Que j'ai honte. Depart, j'ai honte de rien et que j'ai honte de pas faire les choses. Et avec elle, on parlait d'une tâche un peu mondaine, un peu normal, genre mettler le lait d'entretien sur mon sac. Mais Ça marche pour tous, quoi? et ça marche pour en particulier les tâches plus importantes, genre trouver un taf. Comme pour les tâches peu importantes, et c'est ok de sentir mal de pas l'avoir fait. Moi, j'ai l'impression que j'ai un blocage Que je cerne pas trop.

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J'ai souhaité bon anniversaire à mon daron alors que c'est le moiis prochain, tellement j'avais peur d'oublier.

Il le répond super cringement avec du passif agressif nul :

"Ah bon ? C'est l'anniversaire de qui"

pfffffffffffffff